Inquietude

Oi, gente!!!

Tirando um tempinho pra falar com vocês, ando tão pensativa!!!!

Estou focada no livro e isso me fez refletir tantas coisas sobre o mundo da amamentação adulta, tudo o que é envolvido nela. Sem querer me avaliei, e vi o quanto eu amadureci desde o início do blog. Eu era apaixonada, me sentia inteiramente entregue a um homem que iniciou esse mundo junto comigo, a lactofilia.

Terminamos, tivemos um término bem turbulento, envolvendo perseguição, mentiras e traições, e me afastei. Me recolhi, me isolei. Fiquei totalmente vulnerável na época e a amamentar me deixou fragilizada, sensível e por um bom tempo fiquei sentindo falta chegando a ter momentos de pura loucura em procurar alguém para amamentar, mas percebi que não haveria sentimentos, não haveria a mesma emoção, sabe, então fiquei no meu casulo. Conheci outras pessoas, saí com algumas, mas não me senti tão entregue como antes. Me envolvi sim, me apaixonei rapidamente, tive relações rápidas e intensas, mas amor... ah, o amor!!! 

No meu texto de ontem retratou bem a falta que a lactofilia está me fazendo. Sim, tenho fugido dela como tenho fugido do amor. Sempre acho que uma coisa leva a outra, assim como o sexo, são consequências naturais.

estava vestida com um camisão branco, desses sociais que uso em algumas reuniões quando quero parecer séria (risos!). estava pensativa e sentindo falta de estar com alguém, envolvida naquela coisa toda de abraçar, cuidar, sentir, amamentar. Sentindo falta de me sentir viva! Percebi que ando apagada, me anulando, usando meus projetos como desculpa pra fugir, quem sabe. Só sei que fiquei acordada, pendurada na janela e olhando o mundo lá fora, quieto, silencioso, ouvindo o vento sussurar alguma incompreensível, me comparei com as folhas que estavam sendo varridas na rua, eu estava sendo arrastada pra algum lugar desconhecido.

Eu quero amamentar?? Sim. Mas sou uma pessoa de emoções, de entrega, de paixão. Sou movida a isso, só movida a tudo que faça meu sangue pulsar e o coração acelerar. Sou filha do amor, fui feita com amor, e sou feita de amor!

Como compositora, escritora e poetisa eu não poderia ser diferente. Não poderia deixar a vida passar com encontros casuais e desperdiçar sonhos em nada... Quero amamentar, mas quero amar profundamente. Confesso que estou perdida nisso. Quero amar, mas tenho medo. Já fui tão machucada e hoje sinto necessidade segurança. Hoje tenho dificuldades em confiar, em entregar-me a alguém por tantas coisas que passei, e acredito que a próxima pessoa, a vítima, rs, terá problemas e eu pediria muita paciência comigo, sei que não é fácil tolerar meus medos, meus receios, é complicado conviver com alguém assim, que se fechou... 

Como diz o texto, estou me perdendo... tentando me encontrar novamente.

Dias melhores virão!!! Espero. :)

Cris